Puasa Sunah Arafah

Puasa Sunah  Arafah, Puasa Satu Hari Sebelum menyembelih hewan kurban atau Idhul Adha



Puasa yang pahalanya tak kalah dengan puasa ramadhan adalah puasa tanggal 9 dzulhijjah, atau dinamakan puasa arofah, yaitu puasa yang dilaksanakan 1 hari sebelum penyembelihan hewan kurban, waktu dimana orang-orang yang melakasanakan haji sedang melaksanakan wukuf diarofah, pahalanya orang yang wukuf diarofah yaitu diberikan pengampunan dosa walaupun sebanyak rintikan hujan atau sebanyak hitungan hari didunia, untuk itu dianjurkan berpuasa dihari arofah, pahala yang Allah berikan tidak kalah dengan wukuf di Arofah.

Perhatikan dalil berikut :

صِيَامُ يَوْمِ عَرَفَةَ أَحْتَسِبُ عَلَى اللَّهِ أَنْ يُكَفِّرَ السَّنَةَ الَّتِي قَبْلَهُ وَالسَّنَةَ الَّتِي بَعْدَهُ وَصِيَامُ يَوْمِ عَاشُورَاءَ أَحْتَسِبُ عَلَى اللَّهِ أَنْ يُكَفِّرَ السَّنَةَ الَّتِي قَبْلَهُ
Nabi Muhammad SAW bersabda : Puasa satu hari Arafah (tanggal 9 Dzulhijjah), aku berharap kepada Allah, Dia akan menghapuskan (dosa) satu tahun sebelumnya dan satu tahun setelahnya. Puasa hari ‘Asyura’ (tanggal 10 Muharram), aku berharap kepada Allah, Dia akan menghapuskan (dosa) satu tahun sebelumnya.” (HR. Muslim 1162)

Untuk itu sangat disayangkan jika dilewatkan begitu saja, padahal kalau dihitung-hitung sudah berapa banyak dosa kita dalam setahun, atau bisa diibaratkan dengan banyaknya pasir dilautan, rintikan hujan atau sebanyak buih dilautan.? semua dosa dalam setahun itu hilang dengan puasa sehari saja, tentunya tidak untuk dosa dosa Had (dosa besar). Semoga kita diberi kesempatan oleh Allah SWT bisa melaksanakan ibadah dengan lancar dan barokah, aamiin.

Read More

Puasa Sunah Hari Asyura

Puasa Sunah Hari Asyura



 Asyura adalah hari ke sepuluh bulan Muharam dalam kalender Islam. Hari Asyura sebenarnya hari perayaan kaum Yahudi sebagai rasa syukur atas kemenangan Nabi Musa dan kaum Bani Israil atas musuh mereka, Raja Firaun. Ketika hijrah di Madinah Nabi Muhammad s.a.w. memerintahkan umatnya untuk berpuasa satu hari pada hari Asyura karena kaum Muslimin lebih dekat dengan Nabi Musa. Setelah Allah menurunkan perintah puasa Ramadhan maka puasa asyura menjadi sunah. Untuk membedakan dengan kaum yahudi maka Nabi juga menyarankan kaum Muslimin untuk berpuasa satu hari sebelum hari Asyura yaitu 9 Muharam. Jadi puasa Asyura bisa dilaksanakan tanggal 9 atau tanggal 10 atau kedua-duanya.
Berbeda dengan kaum Yahudi yang berpuasa pada hari Asyura sebagai peringatan / perayaan namun umat Islam berpuasa Asyura adalah untuk mengharapkan ampunan dari Allah subhanahu wata’aala, sebagaimana tertulis dalam hadist Termizi No. 752 Kitabu Shiam.

3397 – حَدَّثَنَا عَلِيُّ بْنُ عَبْدِ اللَّهِ، حَدَّثَنَا سُفْيَانُ، حَدَّثَنَا أَيُّوبُ السَّخْتِيَانِيُّ، عَنِ ابْنِ سَعِيدِ بْنِ جُبَيْرٍ، عَنْ أَبِيهِ، عَنِ ابْنِ عَبَّاسٍ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمَا، أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ، لَمَّا قَدِمَ المَدِينَةَ، وَجَدَهُمْ يَصُومُونَ يَوْمًا، يَعْنِي عَاشُورَاءَ، فَقَالُوا: هَذَا يَوْمٌ عَظِيمٌ، وَهُوَ يَوْمٌ نَجَّى اللَّهُ فِيهِ مُوسَى، وَأَغْرَقَ آلَ فِرْعَوْنَ، فَصَامَ مُوسَى شُكْرًا لِلَّهِ، فَقَالَ «أَنَا أَوْلَى بِمُوسَى مِنْهُمْ» فَصَامَهُ وَأَمَرَ بِصِيَامِهِ

… Ibni Abas meriwayatkan: Sesungguhnya Nabi s.a.w., ketika tiba di Madinah beliau menjumpai orang-orang Yahudi berpuasa satu hari, yaitu hari asyura, mereka mengatakan: Ini adalah hari raya, hari asyura ini adalah hari ketika Allah menyelamatkan Nabi Musa, dan menenggelamkan Firaun, maka Musa berpuasa sebagai tanda syukur kepada Allah, Maka Nabi bersabda: Kita lebih dekat dengan Nabi Musa dari pada mereka (Yahudi). Maka Nabi berpuasa pada hari Asyura dan memerintahkan berpuasa pada hari Asyura”.
[Hadist Shohih Bukhari No. 3397 Kitabu Ahadisu Ambiya’]

752 – حَدَّثَنَا قُتَيْبَةُ، وَأَحْمَدُ بْنُ عَبْدَةَ الضَّبِّيُّ، قَالَا: حَدَّثَنَا حَمَّادُ بْنُ زَيْدٍ، عَنْ غَيْلَانَ بْنِ جَرِيرٍ، عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ مَعْبَدٍ، عَنْ أَبِي قَتَادَةَ، أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: «صِيَامُ يَوْمِ عَاشُورَاءَ، إِنِّي أَحْتَسِبُ عَلَى اللَّهِ أَنْ يُكَفِّرَ السَّنَةَ الَّتِي قَبْلَهُ»

… sesungguhnya Nabi s.a.w. bersabda: “Puasa pada hari Asyura, sesungguhnya saya berharap kepada Allah agar mengampuni (dosa-dosa) satu tahun yang telah lewat”.
[Hadist Sunan Termizi No. 752 Abwabushiam]

بَابُ صِيَامِ يَوْمِ عَاشُورَاءَ
2001 – حَدَّثَنَا أَبُو اليَمَانِ، أَخْبَرَنَا شُعَيْبٌ، عَنِ الزُّهْرِيِّ، قَالَ: أَخْبَرَنِي عُرْوَةُ بْنُ الزُّبَيْرِ، أَنَّ عَائِشَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهَا، قَالَتْ: «كَانَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَمَرَ بِصِيَامِ يَوْمِ عَاشُورَاءَ، فَلَمَّا فُرِضَ رَمَضَانُ كَانَ مَنْ شَاءَ صَامَ وَمَنْ شَاءَ أَفْطَرَ»
… Aisyah r.a. meriwayatkan: “Ada Rasulullah s.a.w. memerintahkan untuk puasa pada hari Asyura, maka ketika diwajibkan puasa Ramadhan maka ada siapa yang menghendaki berpuasalah dan silakan siapa yang menghendaki tidak puasa”.
[Hadist Shohih Bukhari No. 2001Kitabu Shiam]

755 -… وَرُوِيَ عَنْ ابْنِ عَبَّاسٍ أَنَّهُ قَالَ: «صُومُوا التَّاسِعَ وَالعَاشِرَ وَخَالِفُوا اليَهُودَ»
… dan diriwayatkan dari Ibni Abas sesungghnya Nabi bersabda: “Puasalah pada tanggal sembilan dan sepuluh dan selisihilah orang Yahudi”.
[Hadist Sunan Termizi No. 755 Abwabushiam]

134 – (1134) وحَدَّثَنَا أَبُو بَكْرِ بْنُ أَبِي شَيْبَةَ، وَأَبُو كُرَيْبٍ، قَالَا: حَدَّثَنَا وَكِيعٌ، عَنِ ابْنِ أَبِي ذِئْبٍ، عَنِ الْقَاسِمِ بْنِ عَبَّاسٍ، عَنْ عَبْدِ اللهِ بْنِ عُمَيْرٍ، – لَعَلَّهُ قَالَ: – عَنْ عَبْدِ اللهِ بْنِ عَبَّاسٍ رَضِيَ اللهُ عَنْهُمَا، قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «لَئِنْ بَقِيتُ إِلَى قَابِلٍ لَأَصُومَنَّ التَّاسِعَ» وَفِي رِوَايَةِ أَبِي بَكْرٍ: قَالَ: يَعْنِي يَوْمَ عَاشُورَاءَ
… Abdillah bin Abas r.a. meriwayatkan: Rasulullah s.a.w.bersabda: “Seandainya saya masih hidup sampai tahun depan, maka saya akan berpuasa pada tanggal 9 dan dalam riwayat Abu Bakar: mengatakan: “Yakni hari ‘Asyura”.
[Hadist Shohih Muslim No 134 –(1134) Kitabushiam]

Sumber: Alhadist Kutubussittah dan berbagai sumber yang soheh

Read More

Cerita Mukidi Part 1

Salam sehat sejahtera pembaca setia blogku, semoga allah selalu memberikan kesehatan, kewarasan, kelonggaran, rezeki yang banyak, halal dan barokah, aamiiin. Sudah lama mimin gak posting kata kata atau cerita, nah kali ini mimin mau posting sedikit cerita tentang "MUKIDI", yah, bermula dari hanya sekedar menulis humor, Bapak Soetantyo Moechlas terkenal mendadak, hehe, OK  mungkin sudah terlambat, tapi gak apa apalah, untuk hiburan aja... monggo dibaca




MUKIDI DAN KODOK
“Mas tadi waktu bukber pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Markonah.
“Dulu sekali, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain masalah jodoh,”
jawab Mukidi: “Waktu kami pulang, mbah Joyo berpesan: ‘Ati-ati jangan sampai nginjek kodok.’ Celakanya walaupun sudah berhati-hati, Wakijan nginjek kodok. Gak lama, Samingan juga nginjek kodok. Cuman aku yang selamat sampai rumah tanpa nginjek kodok.”
“Memang kalau nginjek kodok kenapa?”
“Yah tadinya mereka berdua cemas, tapi lama-lama kata-kata mbah Joyo dianggap cuma takhayul. Eh 5 tahun kemudian setelah mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel. Rupanya gara-gara nginjek kodok, kata-kata simbah terbukti.
Kamu percaya gak Nah?”
“Percaya sih mas, aku dulu juga nginjek kodok….”


MUKIDI NONTON BIOSKOP
Jam 8 isuk ning kantor bioskop.
"kriiiiing....." telpon nang meja bioskop 21 muni...!!!!!
Mukidi : ‘Halloow mas.... aku arep takon bioskop bukak jam pira....? “
Penjaga : ‘jam siji mas.’
Mukidi : Bisa buka jam songo ora mas ??
Penjaga : ‘ Ora bisa...... biasa jam siji bukake.’
Jam 11 telpon muni maneh......
Mukidi : Halloow..... Jam pira bukake bioskop?????
Penjaga : “sampeyan sing nelpon mau ya mas??? Lak wis dikandani.. bukake jam 1”
Mukidi :” jam rolas ora bisa ta mas??????
Penjaga : "Ora bisa!!!!.... bioskope mbahmu pa!! “
Mukidi : “Ngenyang sitik wae mas... gak apa2 wis setengah siji wae ya......????? "
Penjaga : (dongkol atine )...."sakjane sampeyan arep nonton pilem apa toh.....kok telpon terus terusan.. ??"
Mukidi : (karo nangis ) “ aku iki kekunci nang njero bioskop mas..... mau bengi pas nonton pilem keturon.... tulungana ta mas..... bukakke lawange.... aku pingin mulih..”



MUKIDI KUMAT
Mukidi nelpon kancane sing jenenge Parto, nanging ora diangkat-angkat.
Dadine Mukidi trus sms wae.
Sms sepisan:
To, kowe neng ndi?
(Ora ono balesan)
Sms kaping pindo:
To, kok ora dibales?
(Yo ora ono balesan)
Sms kaping telu:
Parto, kowe nesu yo karo aku ?
(tetep ora ono balesan)
Sms kaping papat:
Mas Parto, yen kowe nesu,, ngomongo karo aku... !!
Mosok soko esuk aku telp ora mbok angkat? Aku sms ora mbok bales?
Aku mung arep ngomong.., HPmu keri neng omahku mau bengi. Wis ngono HP mu kui muni terus ket mau. Koyo wong penting wae kowe kui..!!!



ROKOK MUKIDI
Di suatu jalan yg ramai di pinggir kota Sampang, Mukidi melaju dgn motornya tanpa hiraukan rambu2 lalin karna takut terlambat.
Polantas: "Stopppp!"
Mukidi: "Kok disetop kenapa Pak?"
Polisi: " Anda melanggar rambu2 lalulintas! Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!"
Mukidi keluarkan jurus berkelit : "Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak..."
Polisi: "Kalau begitu motor saya tahan, dan Saudara saya tilang, siapkan uang Rp. 500.000,- untuk disetor ke BRI"
Mukidi coba berkelit lagi: "Tolong pak, kan saya anak sekolah, jadi nggak banyak punya uang, kita damai saja ya pak?..."
Polisi: "Memangnya kamu punya uang berapa buat damai....?"
Mukidi: "Saya lihat Bapak tadi merokok, bgmana saya belikan saja rokok di warung seberang jalan itu..."
Polisi: " Ya sudah... beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini."
Mukidi langsung nyebrang jalan menuju warung, "Bang... saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan).
Marlboro 4 bungkus!"
Tk.Warung: "Polisi yang mana...? Awas, Jangan coba2 menipu saya!!."
Mukidi: "Yang itu! kemudian dia berteriak: "Pak, pak.. rokok yang ini 'kan?" Sambil tunjukkan rokok Marlboro.
Polisi: "Yaaa siiippp...!"
Mukidi: "Tuh 'kan... Nanti dia yang akan bayar...!" Sambil nyeberang jalan bawa 4 bungkus rokok!
Rokok yg 2 dia kantongi, yg 2 diserahkan: "Nih Pak, dua bungkus!."
Polisi: "Hmm... , baiklah, Lain kali hati-hati ya!"
Mukidi : "Trims Pak...!", terus tancap gas wuzz!
Dua jam kemudian...
Tk.Warung mendatangi pos polisi: "Pak, suruhan bapak tadi kan ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar."
Polisi: "Haaahh!! Bedes sialan! Polisi pun berani juga dia tipu...!!!"



MUKIDI DAN CELANA DALAM
Di pasar seorang ibu ingin membeli celana dalam utk suaminya bertanya pada pedagang Mukidi.
Mukidi dgn semangat menawarkan dagangannya ..
Mari bu, dipilih dipilih, Ada merk *HINGS*
(Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…)
Ibu : (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan si Pedagang).
Mukidi : Ada juga nih merk *SWAN* ( Suka Wanita Nakal…”)
Ibu: (makin tersipu malu menanggapi perkataan si Pedagang).
Mukidi: Ada lagi merk *GT-MAN* (Goyangannya Tentu Mantap!!!”)
Lantaran gak tahan lagi, maka akhirnya si Ibu pun menyahut: Saya cari *RIDER* saja bang.......
*Rodo Ireng Dowo Enak Rasane*
#mukidi kena batu, kena rider


CARA RUKUN VERSI MUKIDI
Seorang dokter yg sering berantem sama istrinya bingung, kenapa istrinya marah2 mlulu.
Serba salah dibaikin marah, dibecandain marah, apalagi dimarahin.... ngamuk dehhh....
Pak dokter iri lihat supirnya ...si Mukidi rukun bgt dan mesra sama istrinya,
Sekali wkt dia curhat sama si Mukidi...
Dokter : "Di...kamu rukun banget sama istrimu....gak kayak saya...kamu lihat ndiri gak ada hari yg gak ribut kami....apa sih rahasianya...".
Mukidi:...."Kami sih biasa2 aja Pak Dokter.....hanya saja sy sering membuat kejutan2 kecil ......"
Dokter : "Kejutan kecil gimana.....?"
Mukidi : "Seperti tiba2 kita pukul pantatnya dari belakang....secara diam2..."
Hari itu pak dokter sengaja pulang lebih awal....sampai rmh ternyata istrinya lagi masak di dapur....
Sambil diam2 Pak Dokter masuk dapur dan memukul pantat istrinya dari belakang.
Tanpa menoleh ke belakang bu dokter teriak : "Mukidiiiiiiiiiiii... nakal kamu yahhh..."



KISAH BAKUL JAMU
Wanita Penjual Jamu Keliling yang sangat Sukses di Wawancarai oleh Mukidi
Andi: "Apa rahasia sukses ibu ?"
Wanita: "Semua atas petunjuk Suami saya "
Mukidi: "Apa petunjuk suami ibu?"
Wanita: "Setiap Bangun Pagi, Aku buka sarung suamiku. Kalo burungnya nunjuk ke Timur, Aku jualan ke Timur. Kalo burungnya ke Barat, Aku jualan ke Barat." Kalo menunjuk ke bawah, Aku siapkan jamu sebelum berangkat.
Mukidi: "Ooh.. begitu, laah kalau menunjuk ke atas ?"
Wanita: sambil malu - malu "Yaah.. Aku libur mas...



MUKIDI GAK MATI-MATI
Kring..Kringgg...!! Telpon muni ping limo, langsung diangkat Inem, batur anyar:
Mukidi : Halo sopo iki?
Inem : kulo inem Pak, pembantu ènggal - nembé mawon dateng.
Mukidi:Tulung celukno Ibuk_e, omongno Bapak arep ngomong.
Inem : Ibu nembe wonten kamar Pak kaléh tamuné..
Mukidi : Lho.... sopo tamuné ??!!!
Inem : Duko sinten, jaler Pak, tiyangé Putih, inggil, ngguanteng..
Mukidi : Wah bojoku malih Mokong rèk..!! Cepet..jukukno linggis nang cedak kono.
Inem : Mboten wonten Pak, niki entene Kayu palang ganjel lawang Pak..
Mukidi : Yo wis, saiki gebukno nang Gegeré Ibuk_e karo wong lanang iku ..!! Cepet yoo, penting iki.
Waahh bojo siji Mokong pisan..!!
Inem, langsung mlayu nang kamar, wong loro sing lagi omong-omongan nang njero kono, langsung di smash nganggo kayu ganjel lawang.
Blug..Blug..Ngek...Ngek..!! Rong gebukan, wis langsung semaput loro-loroné.
Terus Inem mbalik nang télpon.
Inem : Sampun pak, pun semaput sedaya tiyang é..!!
Mukidi : Bagus, mengko tak undakno bayaranmu. Saiki, kayuné buangen nang jendèlo mburi omah, iku langsung tibo mlebu kali.
Inem : Teng mburi mboten wonten jendèlo niku Pak..
Mukidi : Lho iki omah nang Jl. Cangkring gang papat kan..?
Inem : Sanès, niki griyone teng Jalan Blimbing nomer Limo Pak_e...
Mukidi : Ohh... sepuroné - salah sambung lèk ngono..!
Wis Cepeet ndang minggato wae Nem..mumpung durung gègèr...!!!



ISTRI MUKIDI MASIH PERAWAN
Ternyata Markonah istri Mukidi itu msh perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.
Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan yg sangat serius :
Markonah: Periksanya “Hati-hati ya Dok, saya masih perawan lho…”
Dokter: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”
Markonah: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!”
Dokter: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?”
Markonah: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan....?”
Markonah: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”
Markonah: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya..... Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!




MUKIDI MASUK SURGA
*Bu Guru* bertanya: "Anak- anak... Siapa yg mau masuk surga..?"
Serempak *Anak-anak* menjawab "Sayaaaa..!"
*Mukidi* yang duduk di belakang diam saja..
*Bu Guru* bertanya lagi: "Siapa yang mau masuk neraka..??"
*Anak-anak*: "Tidak mauuuu....!!!"
*Mukidi* tetap diam saja.
*Bu guru* mendekat: "Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka...?
*Mukidi*: "Tidak kedua-duanya Bu Guru..."
*Bu Guru*: "Kenapa..?"
*Mukidi*: "Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan, _*'Mukidi... Apapun yang terjadi kamu harus masuk Tentara.!'*_"
Wkwkwkwk ...


MUKIDI TERNYATA CERDAS
Mukidi dan Ponikem yg baru saja bercerai sedang memperebutkan hak kepemilikan anaknya
Di ruang sidang pengadilan ponikem dgn pede nya berkata: "Anak keluar dr perut saya, ya sdh pasti milikku"
Mukidi marah2 dan menyanggah : "Koq Loe asal ngomong aja ,emang kalo uang keluar dari atm trus uangnya milik atm?"
"Jelas sudah pasti uangnya punya yg masukin kartu atm dong"
majelis hakim pun terbengong bengong sambil manggut manggut dan semua yang hadir di ruang sidang pun tertawa dan memberi aplaus pada mukidi....
Mukidi kok dilawan!!!???



MUKIDI MINTA GITUAN
Mukidi dan istrinya membuat kode berhubungan intim dengan kode *"Isi Pulsa"*
Suatu malam Mukidi mendekati istrinya, *"ma,isi pulsa yuk."*
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. *"maaf Pa, Mama lagi lowbet "*
Malam berikutnya si Mukidi mencoba kembali *"Ma, isi pulsa yuk"*
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab *"maaf pa, signalnya lemah nih"*
Malam berikutnya Mukidi tidak bosan mencoba dan terus mencoba. *"ma, isi pulsa yuk"*
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan *"maaf pa, ada gangguan jaringan"*
Seminggu setelah haid, istri yang begitu ngebet ngajak Mukidinya *"Pa isi pulsa yuk"*
Dengan santai Mukidi menjawab. *"maaf ma, papa udah ganti kartu"*
Siaaaan emen si istri hehehe..



MUKIDI DAN KAMBING
*Suatu hari Bejo berpapasan dengan _mukidi_ beserta kambingnya.*
Bejo takjub dan bertanya, _"Kambing-kambing bapak sehat sekali, dikasih makan apa?"_
Mukidi : _"Yang mana dulu nih? Kambing putih apa kambing yang hitam?"_
Bejo : _"Hmmm, yang hitam dulu deh."_
Mukidi : _"Kalau yang hitam makanannya rumput gajah."_
Bejo : _"Kalau yang putih?"_
Mukidi : _"Yang putih juga."_
Bejo : _"Ooh gitu, terus kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo pak?"_
Mukidi : _"Yang mana dulu nih? Hitam apa yang putih?"_
Bejo : _"Yang hitam dulu deh."_
Mukidi : _"Kalau yang hitam 4 km sehari."_
Bejo : _"Kalau yang putih?"_
Mukidi : _"Yang putih juga."_
*Bejo mulai gondok dan kesel.*
Bejo : _"Kambing ini menghasilkan banyak bulu gak pak pertahunnya?"_
Mukidi : _"Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"_
Bejo (dengan kesal) : _"Yaang hitam dulu deh!"_
Mukidi : _"Yang hitam banyak pak, 10 kg per tahun."_
Bejo : _"Kalau yang putih?"_
Mukidi : _"Yang putih juga."_
Bejo (emosi) : _"Bapak kenapa sih selalu membedakan kambing hitam dan putih kalau jawabannya ternyata sama?"_
Mukidi : _"Begini pak, soalnya yang hitam itu punya saya."_
Bejo : _"Oohh gitu pak, maaf saya emosi. Lalu kalau yang putih?"_
Mukidi : _"Yang putih juga."_





MUKIDI DAN GAJAH
Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".
Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"
Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"
Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :"Dua gajah, Bu Guru..."
Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi
Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"?
Semua murid diam.
Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..."
Guru :"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !"
Mukidi keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan.
Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J"?
Guru menunggu jawaban, tapi semua diam.
Tak lama sayup-sayup terdengar suara Mukidi dari luar kelas : "Jangan-jangan Gajah"
Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Mukidi pulang....
Akhirnya guru lega dan kembali ke kelas.
Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?"
Sekali lagi semua murid terdiam.
Tiba-tiba HP bu Guru berdering.
Guru : "Ya hallo..."
HP : 'Maaf bu saya Mukidi, jawabannya, Pasti Gajah"
Guru : Mukidiiiiiii...!!!!!!!!😬😬😅🏃🏃🏃💃💃💃





MUKIDI EDISI KEMERDEKAAN
Aku sedih krungu critane koncoku iki: Jaya tonggoan ambek Mukidi sing saingan..
Nek Jaya tuku sepeda anyar, Mukidi ra gelem kalah. Mukidi yo tuku sepeda anyar pisan.
Pas kate riyoyoan, omahe Jaya dicet abang. Sesuke Mukidi ngecet omahe werno abang pisan.
Mergo wingi 17 Agustus ya masang spanduk ndik ngarep omahe "INDONESIA TETAP JAYA".
Panas atine, Mukidi masang spanduk ndik ngarep omahe "INDONESIA TETAP MUKIDI".
Salam Bahagiahhhh dan sejahteraahhh



MUKIDI NGAWINKE ANAKE
Pak Mukidi mengawinkan ke 3 anaknya, yaitu Minah, Mimin dan Mumun. Mereka berbulan madu ke Bali.
Pak Mukidi bilang, "ntar pada kirim kabar ya ke Babeh tentang kualitas laki lu masing2. Pake sms aja, biar gak jorok...pake motto iklan aja ".
Hari ke 2 bulan madu .. Mimin SMS ke Pak Mukidi , SMS Mimin cukup singkat : "STANDARD CHARTERED ".
Pak Mukidi langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : " BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT ". Pak Mukidi langsung senyum ...
Hari ke 4 Mumun SMS ke Pak Mukidi , isi smsnya : " NESCAFE ". Pak Mukidi langsung cari iklan Nescafe di koran dan terbaca moto Nescafe: "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR ". Pak Mukidi kembali senyum ..
Memasuki hari ke 6... Pak Mukidi mulai risau karena Minah tak ada kabar SMS .. "Waduh ada apa dgn si Minah ya, jangan2 dia dibikin kecewa ama lakinya ?
"Hari ke 8 barulah masuk SMS dari Minah , isinya : "AIR ASIA ".
Pak Mukidi penasaran yang dia tahu AIR ASIA itu armada Penerbangan terbesar di Asia. Langsung Pak Mukidi cari koran , terbaca motto AIR ASIA, ini isinya : "7 KALI SEMINGGU 3 KALI SEHARI 5 JAM NON STOP ". Sampai ga sempat sms Beh......... Hah ????
Met malam Jumat Pren




MUKIDI JURAGAN MANGGA
Mukidi juragan yg pelit punya pohon mangga yg lagi berbuah lebat....
Karena takut dicuri dia menulis di papan terus di paku dibatang pohon mangganya....
"Biar gue gak liat lu ambil, tapi Tuhan liat elu...!! ingat itu...!!"
Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia... :
Dia lihat buah mangga nya sdh habis dicuri semua...:
Dan yg lbh bikin ter kejutnya lagi, dia melihat si pencuri meninggalkan tulisan dibawah pohon...
"Biar Tuhan lihat gue, tapi gw yakin Dia gak akan kasi tau elu...." =))
Mukidi pingsan....
MUKIDI DAN POLISI
Mukidi sdg mengendarai mobil kesayangannya N lewat di jalan by pass, ternyata polisi sedang razia.. Mukidi kaget.., karna lupa bawa SIM dan STNK ...
Polisi : "Selamat siang, pak... Mana SIM dan STNK..?!!" :)
Mukidi : "Aduh... Lupa bawa, pak..
Polisi : "Kalu begitu bapak ikut ke pos, bikin surat tilang !" /:)
Mukidi ( pucat takut) : "Aduh kasiani aku pak.., tolong tunggu ∂ku mau ☎ kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."
Dengar Mukidi bilang begitu, polisi kaget...
Polisi : "Ah, ßetul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?" :O
Mukidi : "Iyaaa... nich nomor telp nya Pak, ☎ langsung kalau ndak percaya ..." :>
Polisi : "Yah, sudah... #:-s Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda....sy bebaskan.." :$
Mukidi pergi.. \=D/ , polisi jadi penasaran.. Trus ☎ di nomor yg Mukidi kasih tadi.
Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?" :/
Suara ☎ : "Benar, pak ..!" ;)
Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?" 8-|
Suara ☎ : "Ini di KANTIN, pak... Bapak mau pesan apa.. ?" ;;)
Polisi : 

Read More